quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

Até breve...

Preciso deixar meu até breve.
Preciso assumir que não dá mais.
Aceitação é um dos pontos que trabalhamos no processo de recuperação.
Então preciso aceitar que não dá mais pra escrever.

Muita gratidão a cada um de vocês que está aqui comigo e que me ajudou a ser alguém melhor...
Isso não tem preço!

Mas não dá...

Calma, calma, calma....
Estou bem, serena e cada dia mais em busca do meu bem estar, como sugere a primeira tradição.
Estou feliz e em paz. Durmo tranquila e sem culpas todas as noites.

É claro que às vezes ainda saio do eixo, mas não me abalo. Não me cobro mais por isso, não me cobro a perfeição.
Normal sair do eixo às vezes...

Mas não dá mesmo!

A quebra de anonimato dele em relação a nossa história, que era tão linda e sagrada até então, foi inaceitável para mim. Já mencionei sobre isso aqui e sobre o quanto doeu.

Saber que a "namorada" pode ter acesso a MINHA vida, aos MEUS sentimentos e a NOSSA história não está sendo fácil de digerir e como não gosto de alimentar sentimentos ruins, melhor parar.

Incomoda-me decidir parar de escrever, já que é algo que faço com amor.
Amo poetizar a vida. Amo metáforas. Amo escrever... Se eu não fosse professora de Química seria de língua portuguesa!
Incomoda-me bastante também o fato de ter que me policiar sobre o que devo ou não devo escrever.
Incomoda-me...
Então, se for para escrever assim, prefiro abrir mão.

Eu deixarei de escrever, mas jamais conseguirei apagar os registros dessa história.
Não dá para retirar do papel as marcas deixadas pelo lápis...


Aqui tem o registro de uma linda história de amor, dedicação, luta, dor e vitórias.
Aqui tem crescimento espiritual.
Tem momentos de insanidade também, mas mesmo nesses momentos, há uma busca constante pela serenidade. 

Entretanto, eu não tenho como saber (e nem quero) a frequência com que ela acessa ou já acessou esse blog. Mas, se ela acha que EU (coitada de mim!) estou atrapalhando o namoro dela (palavras dela!), imagino que ela possa estar um pouco dominada por sentimentos inconstantes.

E isso não é bom para ninguém, principalmente para mim, que, ao contrário do que ela disse, não tenho culpa de nada.

Apesar da raiva aparecer as vezes, meu sentimento por ambos é de compaixão.
Já comentei isso aqui.
Compaixão por ele: porque não acredita em si mesmo e prefere viver na negação da doença.
Compaixão por ela: porque é muito triste viver uma relação assim, culpando uma terceira pessoa pelo que dá errado.

Sinto muito!

Enfim, se para evitar conflitos e viver em paz eu preciso abrir mão do blog, assim o farei...
Não dá mais.
Não dá para continuar partilhando a minha vida com vocês, sabendo que existe alguém que se incomoda tanto com minha existência, que pode estar acompanhando isso.

Definitivamente não dá...
Só por hoje não dá...

Então é um ponto final? Ou reticências?
Não sei...
Mas, vale lembrar que na última postagem mencionei sobre minha decisão de direcionar o foco para mim mesma.
Então, esta é a hora. E estou conseguindo fazer isso.
É um processo um pouco dolorido, mas que está valendo a pena.
E mudar o foco inclui não falar mais dele.

Depois do que ele fez, não quero o mínimo contato.
Já convivi muito tempo com ele na fase ativa e sei muito bem do que um adicto é capaz de fazer.
E não podemos esquecer que a doença é progressiva.

Mas, independente das atitudes dele, meu sentimento por ele é de extrema gratidão.
Apesar de ter me magoado muito ao me expor, o fato de ter me deixado foi a maior prova de amor que ele poderia me dar, afinal, ele me poupou de sofrimentos maiores, me poupou de reviver todo aquele furacão da doença ativa.
Sim, eterna GRATIDÃO!

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Quanto a mistura "água + vinho"...
Só tenho uma coisa a dizer...
Estou feliz e sem expectativas. Continuamos nos conhecendo, conversando, conversando, nos conhecendo, conversando mais um pouco...
Está tudo bem!

Quanto a nós, eu e vocês, minhas companheiras, estaremos unidas sempre.
Sabemos como nos encontrar, nos reconhecer e nos comunicar.

Saibam que estou bem e feliz!

Amo vocês...
Gratidão por me ajudarem e me amarem!




quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

Dois Grandes Encontros...

Olá...
Saudações!

Acho que preciso dar um retorno sobre o fim de semana, não é mesmo?

Desde já adianto que foi um fim de semana de DOIS ENCONTROS mega especiais e contarei sobre ambos.

Para quem leu a postagem anterior (se você não leu, clique aqui!), com minha explicação científica sobre a mistura "água + vinho", posso resumir assim:
A química é mesmo muito perfeita!

Se você compreendeu a metáfora que usei na postagem, percebeu que associei a química para tornar mais leve minha decisão de desviar totalmente o foco do adicto, e de suas escolhas, e direcionar o foco para mim mesma.

Afinal, chega de dar holofote ao adicto que escolheu outro caminho, né???
Direito dele, escolhas dele e consequências dele.
Se são certas ou erradas somente ela poderá responder.

Sendo assim, é isso... 
Só por hoje, o holofote agora pertence a Flor...


E por isso, voltando a ciência, para você que até hoje não sabe para que estudou química no ensino médio e acha que ela não serve para nada, entenda que:
- todas as nossas emoções não passam de um conjunto de reações químicas;
- incluindo as sensações de prazer, de amor, de ódio, de bem estar etc;
- somos controlados por hormônios (substâncias químicas) que desencadeiam essas sensações;
- acho até que é válido frisar que a adicção acontece devido a substâncias químicas presentes em medicamentos, plantas, compostos sintéticos, bebidas etc, que são capazes de causar dependência psíquica, física e/ou química em nossos organismos devido às enormes sensações de prazer desencadeadas. 

Garanto que isso é o mínimo dos mínimos que a química é capaz de fazer com você!
(Risos!)


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O primeiro, e especial, encontro...

Bom, rompi minhas barreiras e fui...
As borboletas no estômago só pararam de bater as asas quando cheguei até ele, que com sua sutileza conseguiu logo me deixar à vontade.

E foi muito legal...
Sim, realmente somos diferentes. Muito diferentes...
Senti as diferenças.
Mas por isso que foi legal, foi importante, foi diferente, foi excêntrico, foi doce...

Ficou muito claro para mim o quanto esse passo era fundamental para eu me permitir renascer. Para eu entender que, só por hoje eu tenho escolhas e:

"...me ajustarei à realidade e não tentarei ajustá-la a mim. Aceitarei a vida da forma que ela se apresenta e me ajustarei a ela".

A minha realidade é que o adicto escolheu não mais fazer parte da minha vida.
E eu não tive a mínima participação nessa decisão, quem desistiu foi ele, não eu!
Sendo assim não posso (e nem vou) sofrer ou me culpar se algo der "errado" em tal decisão.
(Lembrando que a minha concepção de "errado" pode ser bem diferente da dele)

Em contra partida, tenho muita gratidão, pois, caso ele esteja fazendo escolhas que o levem a permanecer na negação da doença, EU NÃO PARTICIPO MAIS DISSO!
Sendo assim, ele me poupou a dor e o sofrimento.

Mas, voltando ao encontro...
Percebi que eu ainda estou dentro de um casulo.
Inicialmente senti medo, insegurança... Senti um montão de coisas...
E me permitir sentir tudo.
O programa me ensinou que eu posso, e devo, me permitir a sentir absolutamente tudo, desde que eu saiba lidar com tais sentimentos e dê a eles a sua real importância e escolha como vou reagir às emoções.

Então eu digeri!
E depois fiquei leve...
E vi que foi o primeiro passo para começar a sair do casulo.


E foi maravilhoso me deixar conduzir pela ausência total de expectativas.
Repetindo as palavras dele antes dessa viagem:

"... Deixar acontecer
Aproveitar o dia
Por um dia
Uma hora
Um segundo
Seja como for..."

E assim foi...
E valeu a pena!

Eterna gratidão ao Poder Superior, que por me amar tanto, me apresentou alguém tão diferente de mim e que foi capaz de me ensinar tanta coisa.

E agora, o que faremos???
Não planejamos...
Mas continuamos conversando, nos conhecendo, conversando, conversando, nos conhecendo, nos conhecendo, conversando...

E assim será...



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O segundo, e esperado, encontro...

Esse vocês nem imaginam ainda...
O primeiro encontro aconteceu na Capital Federal, Brasília.
Ou seja...
Claro que encontrei também uma outra pessoinha. Alguém muito mais do que especial!

Eu e Poly passamos a segunda-feira juntas, até a hora de meu embarque.
Foi um momento meio mágico, acho.
O sentimento que tive era de que nos conhecíamos há anos...
Acho que essa sensação foi recíproca.

Trocamos muitas figurinhas e fofocamos.
Falamos de nossos trabalhos, trocamos ideias.
Almoçamos juntas.
"Planejamos" algumas coisas (Vou te cobrar heim, Poly! risos).
Conheci seu esposo, uma pessoa super iluminada e 'do bem', e eles me levaram ao aeroporto (Poly, diga a ele que estou na torcida aqui, e que vou cobrar a promessa dele também!).

Tenho muita gratidão a essa mocinha. Ela, de certa forma, foi um anjo em minha vida, não tenho dúvidas.
Ela cuidou de mim muitas vezes, mesmo sem saber, por meio de suas palavras escritas com tanto amor.
Ela me inspirou a seguir em frente buscando por minha recuperação.

Quando eu crescer quero ser igual a ela!


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E assim aconteceram meus encontros especiais do fim de semana...

No mais, desejo que as suas próximas 24 horas sejam de muita serenidade, luz e de paz.
Desejo que você olhe para si e veja o quão especial você é e que merece ser feliz!

Gratidão eterna!


quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

Polaridades

Metaforizando mais uma vez...

Sobre a água e o vinho...

As diferenças gritantes entre nós já não me incomodavam, aliás, como eu disse, elas estão até me divertindo...
Mas, lá no fundo, algumas borboletas estavam (e ainda estão) batendo as asas dentro do meu estômago, incansavelmente.
O novo sempre me causa certa insegurança...

Então, refleti bastante, li a literatura e cheguei a uma conclusão a partir de meus conhecimentos científicos, e vou dar a você uma pequena explicação química sobre o assunto!
(Como uma dedicada professora de química, adoro falar de ciência! rsrsrs)

Vamos lá...
Sobre a água e o vinho...
O que tenho a dizer?

Quimicamente falando, sermos "água e vinho" não há problema algum, o problema existiria se fôssemos "água e óleo".

Você já reparou que a gente consegue fazer, facilmente, uma mistura de "água + vinho", mesmo sendo substâncias completamente diferentes?
Reparou também que se tentarmos misturar "água + óleo" não teremos sucesso?

  

Sabe por que isso acontece?
Porque as moléculas que constituem a água e o vinho são, ambas, "polares", enquanto que para água e óleo, temos o óleo que é  "apolar".

TRADUZINDO:
Em ciência, só é possível misturar uma "coisa" com a outra se temos ambas polares ou ambas apolares. Por isso água e óleo não se misturam. Dizemos que possuem polaridades diferentes!

Somos água e vinho...
E daí?
Somos diferentes...
E daí?
Temos visões políticas diferentes...
E daí?

Se eu colocar o foco no fato de que somos ambos polares, então está tudo certo!
A mistura é possível de acontecer.
Essa está sendo a magia...

- Esqueci definitivamente o adicto?
Não é tão fácil, sabemos disso...
- Estou apaixonada pelo novo?
Claro que não, ainda é cedo.
- Temos uma relação?
Não... Até porque ele mora há alguns quilômetros de mim.

Entretanto, está sendo uma ótima oportunidade para eu retirar o foco do adicto e direcionar para mim, cumprindo o que é sugerido na 1ª tradição:
"O nosso bem estar comum deve vir em primeiro lugar..."

Só por hoje, o Programa me ensina que tenho a opção de aceitar com serenidade a realidade que tenho para viver as 24 horas que recebi.
Caso eu não aceite, eu irei sofrer.
Sendo assim, escolhi por aceitar a realidade!
E a minha realidade, nessas últimas 24 horas que o Poder Superior preparou para mim, é a ausência do adicto e a presença de alguém que está disposto e me trazer paz.

Então, por que não permitir?

Água e vinho?
E daí?

E, após receber as palavras abaixo, eu fiz a reflexão sobre a mistura "água + vinho" e me dei conta de que era uma mistura possível de acontecer. Então ele me convenceu a entrar num avião, no próximo final de semana, e ir encontrá-lo. E assim eu farei.

"...Com relação a você... Bom, sei lá o que me atraiu...
Talvez esse seu despojamento sem sentido, essa naturalidade*...
Quanto a vir, seria diferente, exótico, portanto, único...
...
... Se a sua espontaneidade permitir, venha.
Será assim, sem perspectiva...
...
Vamos fazer diferente
Ousar
Você vem
Ficamos juntos
Sem expectativas
Deixar acontecer
Aproveitar o dia
Por um dia
Uma hora
Um segundo
Seja como for...
...
Está disposta?..."

O Programa me ensina também que, só por hoje, eu tenho a opção de escolher SER FELIZ, e que eu serei tão feliz quanto eu decidir ser!
Todas as pessoas têm o direito de escolher que caminho querem seguir em suas vidas.
Ele escolheu o dele.
Eu estou escolhendo o meu: o caminho da serenidade e da aceitação, sem culpas.

Gratidão ao Poder Superior que cuida de mim de forma tão linda!

Paz e serenidade!



EXPLICANDO o ponto:
*seu despojamento sem sentido, essa naturalidade...
Até o final do Seminário (com quatro dias de duração) que realizamos pela Secretaria e que ele foi o principal palestrante, eu não havia trocado uma única palavra com ele.
Após o encerramento, morta de cansada e sem sapatos, sentei ao lado dele para uma foto e, sem querer, soltei um palavrão por conta da demora de minha amiga em registrar o momento.
No mesmo dia, bem mais tarde, ele entrou em contato...


quinta-feira, 27 de novembro de 2014

As serpentes, a água, o vinho e o balanço

Gratidão...
Essa é a palavra que tomou conta de meu vocabulário e que não canso de repetir um único momento da minha vida.

Começo esse post falando de meu renascimento, meu processo de transformação.
Sim, ele está acontecendo.
Em doses homeopáticas, mas, no meu caso, acho que assim funciona melhor.

Os seres vivos são passíveis de transformação. No mundo animal, as transformações acontecem com muita frequência. Os animais se transformam por instinto, por sobrevivência, por renovação...
Um processo que sempre me causou muito encantamento é o de troca de pele das serpentes. Acho lindo!

As cobras mudam de pele periodicamente, e essa renovação deu a elas o posto de símbolo da saúde (já reparou que as serpentes são o símbolo da medicina?).


Eu imagino que seja um processo que tenha algum tipo de incômodo e, talvez, até um tiquinho de dor. A pele começa a soltar a partir do focinho e depois a cobra vai roçando o corpo em alguma superfície áspera para soltar o restante.

Outro dia eu li que se a cobra estiver bem de saúde a pele solta inteira, se a pele sair aos pedaços é porque algo está errado com ela (não sei a veracidade dessa informação).

Fiz uma analogia a nós, seres humanos (ditos superiores).

O homem, diferentemente dos outros seres, se transforma apenas se sentir o desejo de se transformar. E eu estou sentindo esse desejo!

Como um belo exemplo de codependente nata, dar início a um processo de transformação,  e aprender a direcionar o foco para mim mesma, sempre foi algo difícil e dolorido. Ou seja, como nas cobras, significa que algo não estava bem.

Entretanto, hoje está doendo menos. A pele está saindo inteira.
(Será que agora sou como uma cobra saudável?)
Confesso que a mudança ainda me assusta um pouco. O "novo" me assusta, mas não vou permitir que isso me impeça de seguir adiante.

Confesso que estou enamorada pela situação que estou vivendo com o sujeito 100% diferente, rsrss...

Ontem brinquei com ele que somos como água e vinho!

"...
Eu quero você assim,
Água e vinho, diferente de mim
Eu gosto de você assim,
Do começo ao fim

Nós somos completos, Matisse ou Picasso
Nós somos opostos, o pulo e o passo
Juntos distantes, planetas à parte
Você é a Terra e eu sou Marte
..."
(Capital Inicial)

É claro que ainda é muito cedo para qualquer coisa, qualquer exposição de sentimento, qualquer palavra antecipada, qualquer expectativa, qualquer plano.
Ainda é cedo!
Ainda é cedo, principalmente, para dizer que são reais alguns dos versos da canção acima.
Mas não é cedo para afirmar que está me fazendo muito bem.
Estou muito feliz!

Sentir-me valorizada, especial, importante.
Ser elogiada, apesar de minhas incontáveis trapalhadas.
Ser colocada em primeiro plano.
Gargalhar quando descubro mais alguma diferença absurda.
Tudo isso está me fazendo sorrir aos ventos.

E, por isso, percebi que aquele lindo balanço da última postagem, que Deus preparou com muito amor para eu me sentar e sentir a vida, acabou ficando pequeno...
Precisei de um balanço maior.

Afinal, por que não convidá-lo a sentar-se ao meu lado?
Ou melhor, por que não aceitar que ele se sente ao meu lado, já que é o que ele demonstra desejar?
Resolvi me permitir.

Paz e serenidade!



segunda-feira, 24 de novembro de 2014

O balanço...

Uma noite de flores e perfumes...

Saudades...

Já tem alguns bons dias que não posto nada, e esse meu "silêncio" tem alguns motivos...
O primeiro é o grande volume de trabalho (graças a Deus!), e o segundo...
Vamos lá... Vamos ao segundo motivo...

Minha última postagem, direcionada a nossa querida Poly, me trouxe muitas lembranças cheias de dor. A separação dela, que era algo inesperado a todos nós, mexeu muito comigo e me fez voltar aos sentimentos da postagem “Só por hoje não deu...” e a dor causada pela quebra de anonimato feita por ele (veja em Pérolas).

Passei alguns dias com uma mistura de sentimentos dentro de mim.
Sentimentos de raiva, de dor, de tristeza, de preocupação, de impotência, de tudo junto...
E, em paralelo, os sentimentos se juntaram ao excesso de trabalho, o que me causou um absurdo cansaço físico e mental.
Esgotei! Pifei!

Foi então que eu percebi que eu estava tirando o controle da minha vida das mãos de Deus, e me lembrei que todas as vezes que faço da forma que EU QUERO, tudo dá errado!

Malditos hormônios, rsrsrs...

O fato é que a situação criada por ele me feriu demais.
A palavra tem um enorme poder de nos desestabilizar. E tem gente que tem o dom de retirar da gente o que a gente tem de pior, que sabe como nos jogar pra baixo, como nos magoar.
E ele agiu assim comigo em sua atitude insana de expor a nossa história para a nova namorada.

Mas a dependência química é uma doença cujo principal sintoma é o desvio de caráter.
E ele faria qualquer coisa para “consertar” a situação, mesmo que isso significasse “me jogar na fogueira” para “se salvar”.
Seria cruel, sem piedade. E assim o fez!

Muitas vezes somos cruéis com quem amamos! Coisas do ser humano...
Mas eu não preciso dizer a ele sobre a crueldade que ele fez, tenho certeza de que sua própria culpa já faz isso.

Eu poderia, e teria fortes motivos para isso, ter reagido de forma tão insana quanto ele, mas eu não posso combater uma crueldade com outra crueldade.

Eu aprendi a neutralizar...
E ofereço ao outro tudo que sou, e eu NÃO SOU VINGATIVA, nunca fui. Não vou abrir mão da oportunidade de fazer o bem, dentro do mínimo que me é pedido.
Não sou a melhor pessoa do mundo, mas uma coisa é fato sobre mim: NÃO SEI DESEJAR O MAL A NINGUÉM!

Então, ao me dar conta dos sentimentos que estavam dentro de mim, busquei novamente pelo equilíbrio.
E agora passou, ou melhor, está passando...


Estou deixando Deus voltar a assumir o controle.
Porque somente assim as coisas caminham, e Ele consegue me envolver com seu amor  misericordioso e único.


E assim estou pronta para recomeçar...

E se pretendo recomeçar, foi preciso fazer um balanço da minha vida após a separação... Vejamos o saldo...

Como EU estou?
Estou lutando, voltando a me fortalecer.
Voltando a sentir os perfumes das flores.
Estou feliz...
Buscando diariamente pela recuperação, estudando o programa e servindo no grupo.
Caio de vez em quando, mas levanto mais forte.
E, só por hoje, estou tão segura quanto preciso ser...
Aprendendo a direcionar o foco para mim mesma. A literatura é muito sábia e me ensina que posso fazer coisas boas para mim, um dia de cada vez. Só por hoje...
Realizei um sonho de ter um cantinho para me refugiar. Um lindo cantinho...
Estou falida financeiramente por isso, mas como sei que é temporário, não estou me importando... Estou realizada!
Durmo em paz, ainda durmo pouco e às vezes meu sono é instável, mas durmo em paz.
Estou me divertindo com meus amigos, santos e abençoados amigos...
Curtindo minha deliciosa e hiperativa cachorrinha, minha pequena Flor.
Estou colhendo frutos no trabalho e concorrendo a um prêmio estadual com o site DeCaraPraVida, na categoria "Benefícios para a Sociedade". (Chique, né?)

Recentemente conheci uma pessoa absolutamente incrível.
Mas não temos nada ainda, apenas estamos nos conhecendo, conversando, nos conhecendo, conversando...
Ele esteve aqui no Estado em um Seminário promovido pelo meu setor, lá da Secretaria. Ele era a figura mais importante e esperada. E quando eu o vi, sua simplicidade me chamou tanta atenção que minha pergunta foi:
"Uai, mas esse é o cara que vocês estão falando tanto que é o mais importante???"

Ele é uma pessoa que roda o Brasil todo desenvolvendo um trabalho bem bacana pelo Governo Federal, mas, ao olhar para ele, ninguém diz... 
Resumindo...
É uma pessoa 100% diferente de mim, 100% diferente de todos os homens que eu já me envolvi, 100% diferente em todas as vertentes possíveis.
Enfim, uma pessoa que eu pensaria que é 100% IMPOSSÍVEL de eu ter alguma relação.
A começar pelo fato dele ser um mega intelectual e militante, rsrsrs...
(Dei uma breve espiada no currículo lattes dele e quase infartei!)

Isso, a princípio, seria um problema ou um empecilho, mas, ao contrário, isso está sendo bem tranquilo, e até divertido.
Às vezes olho para a situação e penso: “A-i-m-e-u-D-e-u-s!”
E depois começo a rir...
Se vai render ou se vai dar certo?
Sei lá... E nem quero saber e tenho raiva de quem sabe...
Até porque, como assim “dar certo”?
O programa me ensina que não devo criar expectativas, que não é saudável.


E como ELE está, o DQ?
Não sei de muita coisa... E prefiro não saber mesmo...
Só sei que ele está bebendo muito, e todo dia (palavras dele).
Que está numa luta diária contra si mesmo (palavras dele também).
Está fora do grupo desde que saiu de casa e não quer saber de recuperação (era o previsível).
Está na negação (também era previsível).
Imagino que esteja sofrendo, pois sabemos que os DQs sofrem. E eu o conheço bem demais para saber que ele não está em paz.
Está trabalhando.
E só!


E a tal namorada?
Sei praticamente nada dela... Só a vi de longe, e se eu passar por ela não rua, não a reconheço.
Sei o primeiro nome.
Não sei o que faz da vida, nem aonde mora...
Sei que ela já terminou com ele várias vezes por minha culpa (MINHA????) (essas foram as palavras dela ditas para mim) (?????????).
Que ela já leu (ou lia, lê, sei lá) o MEU blog (??????????).
Que ela "se incomoda um pouco" com minha existência.
Que ela bebe com ele (palavras dele).
E só!


E aí, fechando o balanço, chego a conclusão de que Deus me ama e sabe mesmo de todas as coisas. 
E, que o balanço final que Ele fechou para a minha vida é um só...


Aqui no meu coração os sentimento ruins não imperam, porque eu só tenho tempo para fazer e sentir o bem.
Não sinto um pingo de raiva dele, muito menos dela, principalmente porque nem a conheço...
HOJE, meu sentimento por ambos é de compaixão. Só!

Eu sou uma pessoa cristã, sendo assim, a minha postura perante o outro será cristã a medida que eu for mão de Deus na vida dos que me rodeiam, mesmo que eu não concorde com suas escolhas.
Eu quebrei a autoridade das palavras deles em minha vida. Não permiti que isso me dominasse.

Estou bem comigo mesma... Sim, acho que estou...
Só por hoje estou bem...

por isso, convido a você, a sentar-se comigo no balanço que Deus colocou no jardim e permitir-se sentir a leveza da vida...

24 horas de serenidade!
Paz e luz!

Reflexão para hoje: Serei uma boa amiga para mim mesma. Cuidarei de mim como normalmente faço com outros. Hoje colocarei meu foco nos meus bons sentimentos e no prazer de viver; serei agradecida. Ficarei bem porque existe alegria em viver. (23 de novembro - CEFE)

segunda-feira, 10 de novembro de 2014

Poly...

"Não perca de vista a primavera que o outono prepara..."
(Pe. Fábio de Melo)

Hoje quero falar para você, Poly...
Hoje preciso dizer que meu coração está unido ao seu e que minha mão está segurando a sua mão, para que possamos fazer juntas aquilo que é muito difícil fazermos sozinhas...

Há pouco mais de três anos, eu estava no auge de meu desespero... Foi quando eu soube de seu blog...

Você me ajudou muito, me fortaleceu e me inspirou, mesmo sem nunca termos nos encontrado.

Você me incentivou a ler o livro Polyanna. Um livrinho delicioso escrito para crianças, mas que transformou meu olhar sobre cada situação da minha vida. Quanta sabedoria!
Se um dia eu tiver filhos, certamente eles também irão ler...

Com você aprendi a jogar o "Jogo do Contente".
Gratidão é meu sentimento a você, minha querida!

Ao longo desses três anos eu partilhei de sua dor, de suas conquistas, de sua luta e de seu crescimento.
Cresci junto com você, me inspirando em sua força...
Agora é hora que eu tenho para retribuir tudo aquilo que você fez por mim...
Sim, mesmo sem saber, você cuidava de mim, me fortalecendo.

Você me ajudou não só a compreender a primavera, mas também a perceber a importância do outono e do inverno.
E hoje as outras estações me deixam mais forte... Inteira...



Muitas vezes chorei aqui desse lado enquanto você também chorava aí.
As lágrimas eram pelo mesmo motivo, claro...
Mas em tantas outras vezes sorrimos, também pelos mesmos motivos...

Cada uma de nós (eu, você e tantas outras) teve os mesmos sonhos, as mesmas vitórias, as mesmas dores, os mesmos sentimentos.
Conhecemos o caos e buscamos pela serenidade.
Você me ensinou esse caminho!
Chegamos ao fundo de poço diversas vezes.
Mas o amor misericordioso de um Poder Superior nos impulsionava a levantar e não desistir.

Temos fé, muita fé.
Mas não temos controle sobre as escolhas do outro, não é mesmo?
Passo 1: Impotência...
E por isso as histórias se repetem. Sempre vão se repetir.

Fizemos tudo que estava ao nosso alcance...
Muitas vezes extrapolamos nossos limites, nos esgotamos, nos machucamos, fomos insanas.
E o motivo era apenas um: o AMOR que sentimos por eles.
Amor incondicional.
Independente de suas escolhas, nós os amamos, por isso precisamos deixá-los ir...

Desligamento...
Mas as histórias se repetem, sempre...

Ao ler a postagem no face, senti meu corpo tremer.
O dia 19 de junho de 2014 passou diante de meus olhos, como um filme...
As histórias se repetem, sempre...
Não era para se repetirem, mas elas se repetem...
E as dores também se repetem...

Se eu pudesse fazer um pedido ao gênio da lâmpada, certamente seria para que nenhuma de nós passasse pela dor que passei quando ele decidiu partir...
Nós não merecemos...

Mas vai passar, vai sim...
Porque aprendemos que temos escolhas. Aprendemos que "a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional!".




Você me ensinou isso também!
Então, tenho certeza que você, assim como eu, optará por não sofrer...
Porque sabemos da nossa impotência e que demos o nosso melhor.

Como eu disse no meu comentário em seu post, ainda dói muito e por isso choro quase todas as noites...
Mas o choro é diferente, assim como o seu também será. Não é um choro de sofrimento e sim de rendição e entrega ao único que tem o poder sobre todas as coisas.
Passo 3: Entrega...

Vai passar em mim, em você e em tantas outras que compartilham nossa dor.
E vamos dar a volta por cima.

Sabemos os propósitos de Deus para nós e para eles.

Sabemos que o que Deus queria era que continuássemos juntos, que fomos instrumento de cura e edificação na vida deles.
Sabemos também que o fato deles terem ido não significa que eles não nos amem mais.
E que o fato de nos machucarem tanto, com atitudes insanas e palavras para nos agredir, nada mais é que um sintoma de suas doenças.
Sabemos que é a arma que eles usam para nos afastar deles para não sofrermos mais com suas insanidades.

Meu adicto disse, logo depois que se foi: 

"Eu não posso ficar com você. Não assim, da forma que estou vivendo. Você não merece..."
É isso que ele disse a você também. Pode ter certeza...

Mas, o que mais sabemos, é que o tempo é o melhor remédio. O tempo nos reconstrói. Cura nossas feridas e nos ajuda a seguir em frente...




Poly, querida...

Isso era o mínimo que eu poderia fazer por você.
Dizer que estou aqui, sentindo a sua dor, mas certa de que Deus quer o seu melhor...
Receba meu abraço bem apertado, meu colo e minhas orações.
Receba minha gratidão e meu carinho.

"Eu seguro a minha mão na sua, e uno o meu coração ao seu para que juntas possamos fazer aquilo que sozinhas não podemos e não conseguimos"


Paz, serenidade e força, querida...
Tamujuntas...