As serpentes, a água, o vinho e o balanço

Gratidão...

Essa é a palavra que tomou conta de meu vocabulário e que não canso de repetir um único momento da minha vida.

Começo esse post falando de meu renascimento, meu processo de transformação.

Sim, ele está acontecendo.

Em doses homeopáticas, mas, no meu caso, acho que assim funciona melhor.

Os seres vivos são passíveis de transformação. No mundo animal, as transformações acontecem com muita frequência. Os animais se transformam por instinto, por sobrevivência, por renovação...

Um processo que sempre me causou muito encantamento é o de troca de pele das serpentes. Acho lindo!

As cobras mudam de pele periodicamente, e essa renovação deu a elas o posto de símbolo da saúde (já reparou que as serpentes são o símbolo da medicina?).

Eu imagino que seja um processo que tenha algum tipo de incômodo e, talvez, até um tiquinho de dor. A pele começa a soltar a partir do focinho e depois a cobra vai roçando o corpo em alguma superfície áspera para soltar o restante.

Outro dia eu li que se a cobra estiver bem de saúde a pele solta inteira, se a pele sair aos pedaços é porque algo está errado com ela (não sei a veracidade dessa informação).

Fiz uma analogia a nós, seres humanos (ditos superiores).

O homem, diferentemente dos outros seres, se transforma apenas se sentir o desejo de se transformar. E eu estou sentindo esse desejo!

Como um belo exemplo de codependente nata, dar início a um processo de transformação,  e aprender a direcionar o foco para mim mesma, sempre foi algo difícil e dolorido. Ou seja, como nas cobras, significa que algo não estava bem.

Entretanto, hoje está doendo menos. A pele está saindo inteira.

(Será que agora sou como uma cobra saudável?)

Confesso que a mudança ainda me assusta um pouco. O "novo" me assusta, mas não vou permitir que isso me impeça de seguir adiante.

Confesso que estou enamorada pela situação que estou vivendo com o sujeito 100% diferente, rsrss...

Ontem brinquei com ele que somos como água e vinho!

"...

Eu quero você assim,

Água e vinho, diferente de mim

Eu gosto de você assim,

Do começo ao fim

Nós somos completos, Matisse ou Picasso

Nós somos opostos, o pulo e o passo

Juntos distantes, planetas à parte

Você é a Terra e eu sou Marte

..."

(Capital Inicial)

É claro que ainda é muito cedo para qualquer coisa, qualquer exposição de sentimento, qualquer palavra antecipada, qualquer expectativa, qualquer plano.

Ainda é cedo!

Ainda é cedo, principalmente, para dizer que são reais alguns dos versos da canção acima.

Mas não é cedo para afirmar que está me fazendo muito bem.

Estou muito feliz!

Sentir-me valorizada, especial, importante.

Ser elogiada, apesar de minhas incontáveis trapalhadas.

Ser colocada em primeiro plano.

Gargalhar quando descubro mais alguma diferença absurda.

Tudo isso está me fazendo sorrir aos ventos.

E, por isso, percebi que aquele lindo balanço da última postagem, que Deus preparou com muito amor para eu me sentar e sentir a vida, acabou ficando pequeno...

Precisei de um balanço maior.

Afinal, por que não convidá-lo a sentar-se ao meu lado?

Ou melhor, por que não aceitar que ele se sente ao meu lado, já que é o que ele demonstra desejar?

Resolvi me permitir.

Paz e serenidade!

O balanço...

Uma noite de flores e perfumes...

Saudades...

Já tem alguns bons dias que não posto nada, e esse meu "silêncio" tem alguns motivos...

O primeiro é o grande volume de trabalho (graças a Deus!), e o segundo...

Vamos lá... Vamos ao segundo motivo...

Minha última postagem, direcionada a nossa querida Poly, me trouxe muitas lembranças cheias de dor. A separação dela, que era algo inesperado a todos nós, mexeu muito comigo e me fez voltar aos sentimentos da postagem “Só por hoje não deu...” e a dor causada pela quebra de anonimato feita por ele (veja em Pérolas).

Passei alguns dias com uma mistura de sentimentos dentro de mim.

Sentimentos de raiva, de dor, de tristeza, de preocupação, de impotência, de tudo junto...

E, em paralelo, os sentimentos se juntaram ao excesso de trabalho, o que me causou um absurdo cansaço físico e mental.

Esgotei! Pifei!

Foi então que eu percebi que eu estava tirando o controle da minha vida das mãos de Deus, e me lembrei que todas as vezes que faço da forma que EU QUERO, tudo dá errado!

Malditos hormônios, rsrsrs...

O fato é que a situação criada por ele me feriu demais.

A palavra tem um enorme poder de nos desestabilizar. E tem gente que tem o dom de retirar da gente o que a gente tem de pior, que sabe como nos jogar pra baixo, como nos magoar.

E ele agiu assim comigo em sua atitude insana de expor a nossa história para a nova namorada.

Mas a dependência química é uma doença cujo principal sintoma é o desvio de caráter.

E ele faria qualquer coisa para “consertar” a situação, mesmo que isso significasse “me jogar na fogueira” para “se salvar”.

Seria cruel, sem piedade. E assim o fez!

Muitas vezes somos cruéis com quem amamos! Coisas do ser humano...

Mas eu não preciso dizer a ele sobre a crueldade que ele fez, tenho certeza de que sua própria culpa já faz isso.

Eu poderia, e teria fortes motivos para isso, ter reagido de forma tão insana quanto ele, mas eu não posso combater uma crueldade com outra crueldade.

Eu aprendi a neutralizar...

E ofereço ao outro tudo que sou, e eu NÃO SOU VINGATIVA, nunca fui. Não vou abrir mão da oportunidade de fazer o bem, dentro do mínimo que me é pedido.

Não sou a melhor pessoa do mundo, mas uma coisa é fato sobre mim: NÃO SEI DESEJAR O MAL A NINGUÉM!

Então, ao me dar conta dos sentimentos que estavam dentro de mim, busquei novamente pelo equilíbrio.

E agora passou, ou melhor, está passando...

Estou deixando Deus voltar a assumir o controle.
Porque somente assim as coisas caminham, e Ele consegue me envolver com seu amor  misericordioso e único.

E assim estou pronta para recomeçar...

E se pretendo recomeçar, foi preciso fazer um balanço da minha vida após a separação... Vejamos o saldo...

Como EU estou?

Estou lutando, voltando a me fortalecer.

Voltando a sentir os perfumes das flores.

Estou feliz...

Buscando diariamente pela recuperação, estudando o programa e servindo no grupo.

Caio de vez em quando, mas levanto mais forte.

E, só por hoje, estou tão segura quanto preciso ser...

Aprendendo a direcionar o foco para mim mesma. A literatura é muito sábia e me ensina que posso fazer coisas boas para mim, um dia de cada vez. Só por hoje...

Realizei um sonho de ter um cantinho para me refugiar. Um lindo cantinho...
Estou falida financeiramente por isso, mas como sei que é temporário, não estou me importando... Estou realizada!

Durmo em paz, ainda durmo pouco e às vezes meu sono é instável, mas durmo em paz.

Estou me divertindo com meus amigos, santos e abençoados amigos...

Curtindo minha deliciosa e hiperativa cachorrinha, minha pequena Flor.

Estou colhendo frutos no trabalho e concorrendo a um prêmio estadual com o site DeCaraPraVida, na categoria "Benefícios para a Sociedade". (Chique, né?)

Recentemente conheci uma pessoa absolutamente incrível.

Mas não temos nada ainda, apenas estamos nos conhecendo, conversando, nos conhecendo, conversando...

Ele esteve aqui no Estado em um Seminário promovido pelo meu setor, lá da Secretaria. Ele era a figura mais importante e esperada. E quando eu o vi, sua simplicidade me chamou tanta atenção que minha pergunta foi:

"Uai, mas esse é o cara que vocês estão falando tanto que é o mais importante???"

Ele é uma pessoa que roda o Brasil todo desenvolvendo um trabalho bem bacana pelo Governo Federal, mas, ao olhar para ele, ninguém diz... 

Resumindo...

É uma pessoa 100% diferente de mim, 100% diferente de todos os homens que eu já me envolvi, 100% diferente em todas as vertentes possíveis.

Enfim, uma pessoa que eu pensaria que é 100% IMPOSSÍVEL de eu ter alguma relação.

A começar pelo fato dele ser um mega intelectual e militante, rsrsrs...

(Dei uma breve espiada no currículo lattes dele e quase infartei!)

Isso, a princípio, seria um problema ou um empecilho, mas, ao contrário, isso está sendo bem tranquilo, e até divertido.

Às vezes olho para a situação e penso: “A-i-m-e-u-D-e-u-s!”

E depois começo a rir...

Se vai render ou se vai dar certo?

Sei lá... E nem quero saber e tenho raiva de quem sabe...

Até porque, como assim “dar certo”?

O programa me ensina que não devo criar expectativas, que não é saudável.

E como ELE está, o DQ?

Não sei de muita coisa... E prefiro não saber mesmo...

Só sei que ele está bebendo muito, e todo dia (palavras dele).

Que está numa luta diária contra si mesmo (palavras dele também).

Está fora do grupo desde que saiu de casa e não quer saber de recuperação (era o previsível).

Está na negação (também era previsível).

Imagino que esteja sofrendo, pois sabemos que os DQs sofrem. E eu o conheço bem demais para saber que ele não está em paz.
Está trabalhando.
E só!

E a tal namorada?

Sei praticamente nada dela... Só a vi de longe, e se eu passar por ela não rua, não a reconheço.

Sei o primeiro nome.

Não sei o que faz da vida, nem aonde mora...

Sei que ela já terminou com ele várias vezes por minha culpa (MINHA????) (essas foram as palavras dela ditas para mim) (?????????).

Que ela já leu (ou lia, lê, sei lá) o MEU blog (??????????).

Que ela "se incomoda um pouco" com minha existência.

Que ela bebe com ele (palavras dele).

E só!

E aí, fechando o balanço, chego a conclusão de que Deus me ama e sabe mesmo de todas as coisas. 

E, que o balanço final que Ele fechou para a minha vida é um só...

Aqui no meu coração os sentimento ruins não imperam, porque eu só tenho tempo para fazer e sentir o bem.

Não sinto um pingo de raiva dele, muito menos dela, principalmente porque nem a conheço...

HOJE, meu sentimento por ambos é de compaixão. Só!

Eu sou uma pessoa cristã, sendo assim, a minha postura perante o outro será cristã a medida que eu for mão de Deus na vida dos que me rodeiam, mesmo que eu não concorde com suas escolhas.

Eu quebrei a autoridade das palavras deles em minha vida. Não permiti que isso me dominasse.

Estou bem comigo mesma... Sim, acho que estou...
Só por hoje estou bem...

por isso, convido a você, a sentar-se comigo no balanço que Deus colocou no jardim e permitir-se sentir a leveza da vida...

24 horas de serenidade!

Paz e luz!

Reflexão para hoje: Serei uma boa amiga para mim mesma. Cuidarei de mim como normalmente faço com outros. Hoje colocarei meu foco nos meus bons sentimentos e no prazer de viver; serei agradecida. Ficarei bem porque existe alegria em viver. (23 de novembro - CEFE)

Poly...

"Não perca de vista a primavera que o outono prepara..."

(Pe. Fábio de Melo)

Hoje quero falar para você, Poly...

Hoje preciso dizer que meu coração está unido ao seu e que minha mão está segurando a sua mão, para que possamos fazer juntas aquilo que é muito difícil fazermos sozinhas...

Há pouco mais de três anos, eu estava no auge de meu desespero... Foi quando eu soube de seu blog...

Você me ajudou muito, me fortaleceu e me inspirou, mesmo sem nunca termos nos encontrado.

Você me incentivou a ler o livro Polyanna. Um livrinho delicioso escrito para crianças, mas que transformou meu olhar sobre cada situação da minha vida. Quanta sabedoria!

Se um dia eu tiver filhos, certamente eles também irão ler...

Com você aprendi a jogar o "Jogo do Contente".

Gratidão é meu sentimento a você, minha querida!

Ao longo desses três anos eu partilhei de sua dor, de suas conquistas, de sua luta e de seu crescimento.
Cresci junto com você, me inspirando em sua força...
Agora é hora que eu tenho para retribuir tudo aquilo que você fez por mim...
Sim, mesmo sem saber, você cuidava de mim, me fortalecendo.

Você me ajudou não só a compreender a primavera, mas também a perceber a importância do outono e do inverno.
E hoje as outras estações me deixam mais forte... Inteira...

Muitas vezes chorei aqui desse lado enquanto você também chorava aí.

As lágrimas eram pelo mesmo motivo, claro...
Mas em tantas outras vezes sorrimos, também pelos mesmos motivos...

Cada uma de nós (eu, você e tantas outras) teve os mesmos sonhos, as mesmas vitórias, as mesmas dores, os mesmos sentimentos.

Conhecemos o caos e buscamos pela serenidade.
Você me ensinou esse caminho!

Chegamos ao fundo de poço diversas vezes.

Mas o amor misericordioso de um Poder Superior nos impulsionava a levantar e não desistir.

Temos fé, muita fé.
Mas não temos controle sobre as escolhas do outro, não é mesmo?

Passo 1: Impotência...

E por isso as histórias se repetem. Sempre vão se repetir.

Fizemos tudo que estava ao nosso alcance...

Muitas vezes extrapolamos nossos limites, nos esgotamos, nos machucamos, fomos insanas.

E o motivo era apenas um: o AMOR que sentimos por eles.
Amor incondicional.
Independente de suas escolhas, nós os amamos, por isso precisamos deixá-los ir...

Desligamento...

Mas as histórias se repetem, sempre...

Ao ler a postagem no face, senti meu corpo tremer.

O dia 19 de junho de 2014 passou diante de meus olhos, como um filme...

As histórias se repetem, sempre...

Não era para se repetirem, mas elas se repetem...

E as dores também se repetem...

Se eu pudesse fazer um pedido ao gênio da lâmpada, certamente seria para que nenhuma de nós passasse pela dor que passei quando ele decidiu partir...

Nós não merecemos...

Mas vai passar, vai sim...

Porque aprendemos que temos escolhas. Aprendemos que "a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional!".

Você me ensinou isso também!

Então, tenho certeza que você, assim como eu, optará por não sofrer...

Porque sabemos da nossa impotência e que demos o nosso melhor.

Como eu disse no meu comentário em seu post, ainda dói muito e por isso choro quase todas as noites...

Mas o choro é diferente, assim como o seu também será. Não é um choro de sofrimento e sim de rendição e entrega ao único que tem o poder sobre todas as coisas.

Passo 3: Entrega...

Vai passar em mim, em você e em tantas outras que compartilham nossa dor.
E vamos dar a volta por cima.

Sabemos os propósitos de Deus para nós e para eles.
Sabemos que o que Deus queria era que continuássemos juntos, que fomos instrumento de cura e edificação na vida deles.
Sabemos também que o fato deles terem ido não significa que eles não nos amem mais.
E que o fato de nos machucarem tanto, com atitudes insanas e palavras para nos agredir, nada mais é que um sintoma de suas doenças.
Sabemos que é a arma que eles usam para nos afastar deles para não sofrermos mais com suas insanidades.

Meu adicto disse, logo depois que se foi: 
"Eu não posso ficar com você. Não assim, da forma que estou vivendo. Você não merece..."
É isso que ele disse a você também. Pode ter certeza...

Mas, o que mais sabemos, é que o tempo é o melhor remédio. O tempo nos reconstrói. Cura nossas feridas e nos ajuda a seguir em frente...

Poly, querida...
Isso era o mínimo que eu poderia fazer por você.
Dizer que estou aqui, sentindo a sua dor, mas certa de que Deus quer o seu melhor...
Receba meu abraço bem apertado, meu colo e minhas orações.
Receba minha gratidão e meu carinho.

"Eu seguro a minha mão na sua, e uno o meu coração ao seu para que juntas possamos fazer aquilo que sozinhas não podemos e não conseguimos"

Paz, serenidade e força, querida...
Tamujuntas...

As marcas, os traumas e as lembranças...

Foram 15 anos de encontros e desencontros.

15 primaveras... E dessas, foram quase 4 primaveras juntos, no cotidiano da dependência química.

Somente nesse período é que fui descobrir o que era a DQ, apesar de, como sempre falo, o tema "drogas" fazer parte de minha rotina de trabalho.

Descobri que existem outras estações no ano, e aprendi, da pior maneira possível, a importância de vivenciar cada uma delas.

Olhar para trás me faz ver o quanto eu cresci e o quanto devo ser grata a Deus por hoje dormir em paz, com a certeza de que cumpri meu papel ao lado do homem que Deus me pediu para cuidar e amar.

E, se não permaneci com ele, não foi por opção minha.

Apesar dos últimos episódios, eu tenho certeza de que meu amor é (era) verdadeiro. Nunca vou me arrepender de nada.

É (era) um amor incondicional, e por isso consegui manter a serenidade quando ele decidiu partir. Doeu demais, mas eu precisava deixá-lo seguir o caminho dele.

Amor incondicional é o afeto sem qualquer limitação, é o amor que é imutável. É amar e respeitar o outro independente de suas escolhas ou de sua condição.

Por isso eu o perdoava diariamente, se necessário.

Por isso eu consegui me desligar com amor de sua doença.

Por isso eu respeitei suas escolhas.

E o deixei ir...

E, por isso eu não alimentei a raiva que senti após nosso último contato, na semana passada.

Tenho lembranças maravilhosas de nós dois, desde quando nos conhecemos.

E é isso que resolvi guardar.

Minha história ao lado dele teve lindos momentos.

Divertidos momentos...

Ele sempre foi desajeitado para tudo e isso era o que eu mais gostava nele.

Lembro-me, como se fosse ontem, quando ele me buscava no trabalho, no ano 2000. Parava na porta da escola de qualquer jeito e estava sempre apressado para me carregar para qualquer lugar.

Nessa época era comum ele marcar algo comigo de depois "esquecer"...

Ele sempre soube me fazer sorrir como nenhum outro homem fez.

Mas a adicção é uma doença devastadora, que deixa marcas, traumas e feridas que ficarão para sempre.

Foram muitos momentos de dor, que infelizmente não tenho como apagar.

A DQ na fase ativa é triste e muito, muito cruel. É como se vivêssemos em um tsunami, que não acaba nunca.

Aquela frase "depois da tempestade vem a calmaria" não existe durante a fase ativa.

Só existem chuvas, tempestades... Somente...

Lembro-me da primeira recaída que vivenciei.

Naquele dia eu estava na concessionária buscando meu carro novo quando eu soube. Meu mundo caiu pela primeira vez... Nem curti o meu momento de conquista...

E eu nem imaginava que era só o começo.

Não tenho como contar quantas noites passei em claro, quantas viagens deixei de fazer, quantas mentiras precisei inventar para minha mãe.

Mas hoje eu tenho paz. Uma paz que não tem preço.

Quando ele entrava em recuperação essa paz também existia. Era lindo!

Mas logo ele se sabotava e entrava na auto-suficiência...

Conheço todos os sinais...

Após cada recaída vinham as promessas... Sempre as mesmas...

Mas os adictos que ainda não decidiram parar, não tem forças para cumprir suas promessas.

Eles nunca cumprem! (risos!)

Desde 2012, depois que deixei o meu mundo desabar de vez, ele não tentava mais me manipular, pois era inútil. Eu sabia quando era manipulação ou quando o arrependimento era verdadeiro.

Eu sabia da sua dor.

Ele sempre chegava exausto, destruído emocionalmente.

Ele olhava nos meus olhos em um silêncio gritante, tomava um banho e depois chorava muito nos e me pedia perdão.

Ele também sabia da minha dor.

Eu nunca falava sobre ela, mas ele sabia.

No fundo eles sabem que a gente também sofre!

O que não quer dizer que eles deixarão de usar.

Nem eu e nem você NUNCA vamos conseguir impedi-los (PASSO 1).

E hoje estou numa fase de reconstrução.

Em busca de mim mesma para me descobrir, para me recuperar.

Alguns traumas e medos ficaram aqui, isso é fato. Algumas situações ainda me causam calafrios e me fazem sentir acuada.

Sentimentos ruins estarão sempre associados a algumas situações e locais...

- Não consigo me imaginar, NUNCA MAIS, entrando em um motel. Só o fato de passar diante de um eu já sinto meu sangue circular diferente.

- A famosa gravação "sua chamada está sendo encaminhada para a caixa de mensagens..." faz meu corpo tremer. Seu eu pudesse mudaria a voz da "moça simpática" que fala isso. Aliás, se eu pudesse acabaria com esse negócio de "caixa postal", só para nunca mais ter mais que ouvir isso!!

- Vira e mexe eu ainda acordo de madrugada e, inconscientemente, olho o celular para ver se "ele ligou". 

- Recentemente descobri que desenvolvi uma espécie de "toc". Eu PRECISO mudar o toque do meu telefone com frequência, porque a medida que eu acostumo com o som, o barulho me deixa nervosa. Eu associo ao telefone dele tocando.

- Ver alguém bebendo me angustia, mesmo que seja alguém que não tenha problemas com bebida.

- Notícias de acidentes por motivos de bebidas me fazem engasgar.

Etc, etc, etc...

Tantos outros...

Gostaria muito de não ter essas lembranças, não desejo isso a ninguém, mas elas fazem parte de mim. Mas hoje eu tenho um Programa e o exercício que eu faço é não alimentar meus devaneios e a minha dor. Tenho ferramentas para cuidar de mim.

Hoje consigo atribuir a cada situação vivenciada o seu real valor, e decido o que vou sentir.

É um exercício difícil, mas vale a pena.

E só por hoje estou bem.

Em paz...

Tenho marcas e traumas, mas também tenho lindas lembranças.

Paz e serenidade...

Só por hoje!

Pérolas...

Paz, serenidade e pérolas para você...

Metaforizando a vida...

Caso você não saiba, uma pérola é produzida a partir de uma ferida. Esse texto é antigo, mas pode nos trazer uma boa reflexão.

"As pérolas são produtos da dor...

Elas são resultado da entrada de um corpo estranho ou indesejável no interior da ostra, entre a concha e o manto, como um parasita ou um grão de areia. É um mecanismo de defesa do animal.

Na parte interna das conchas, no manto, existe uma substância lustrosa chamada nácar.

Em resposta, com o intuito de defender-se, as células do manto começam a trabalhar e cobrem o corpo estranho com camadas e mais camadas de nácar, para proteger o corpo indefeso da ostra.

Como resultado, nasce uma linda pérola.

Uma ostra que não foi ferida, de algum modo, não produz pérolas, pois a pérola é uma ferida CICATRIZADA."

Esse blog foi criado num momento de muito amor e dedicação. Cada palavra que você já leu aqui até hoje foi escrita com muito carinho e respeito, mesmo nos momentos de tribulação, mesmo após a separação...

O amor foi o sentimento que me inspirou, sempre...

Mas nem sempre as pessoas entendem e respeitam isso.

Aqui eu nunca mencionei o meu nome ou o nome dele. Nunca disse exatamente onde moramos ou trabalhamos. Disse apenas nossas profissões.

É um blog anônimo, e tal anonimato se deve a um único motivo: Eu precisava preservá-lo...

E além disso, a 12ª tradição do Programa nos diz que:

"O anonimato é o alicerce espiritual de todas as nossas Tradições, lembrando-nos sempre a necessidade de colocar os princípios acima das personalidades".

E assim eu fiz, e continuarei fazendo. Manterei o anonimato.

Entretanto, ele quebrou essa tradição. Ele quebrou o MEU ANONIMATO.
Ele não teve o mesmo zelo comigo, apesar de tudo que vivemos juntos.
E essa foi a forma mais cruel que poderia ter me desrespeitado.
Ele permitiu que sua nova namorada descobrisse meu blog e de certa forma participasse daquilo que era somente nosso, que era sagrado.
Esse espaço é MEU e eu dividia com vocês e com ele, apenas...
Uma história de 15 anos...
Simples assim!
Não vou entrar em detalhes, mas acho que podem imaginar as consequências disso.

A princípio, doeu um bocado...
Doeu mais que todas as vezes que ele recaiu, mais que as noites que passei em claro, que as humilhações da fase ativa, que as brigas, enfim, doeu mais que tudo.
Mais até que a separação!
Doeu bastante.

Mas Deus é tão maravilhoso e misericordioso que já cuidou dessa dor...
O Poder Superior cuida da gente sempre que a gente permite... 

Só por hoje, minha vida está muito mais leve.
Só por hoje tenho mais certeza dos propósitos de Deus em minha vida, do quanto Ele me ama e dos caminhos que Ele quer que eu siga. 

E um desses caminhos é o caminho do PERDÃO e da COMPREENSÃO.
Aprendi a transformar a DOR em AMOR, o que torna minha vida ainda mais cheia de graça.
E o meu amor é INCONDICIONAL.

Mas ele está na negação, o que faz com que seu egoísmo e egocentrismo sejam ainda mais latentes...
Por isso não vou culpá-lo nem me desgastar alimentando raiva.

Ele não tinha o direito de me expor! Não tinha mesmo!
Mas me expôs...
E ficar chorando por isso não vai mudar nada.
Ou seja, a única coisa que posso fazer agora é orar por ele. Nada mais.

Mas tem muita, muita coisa que posso fazer por mim. E estou fazendo!
Tem muita gente especial a minha volta...

Não quero ser uma OSTRA VAZIA, incapaz de produzir lindas pérolas.
Hoje me dou ao direito de decidir o que fazer com meus sentimentos.
E eu escolho não sofrer e não alimentar a dor.

Alguns dias são mais difíceis, mas esses momentos de dificuldades não me vencem.
Produzo pérolas!

Se você foi ferido com palavras rudes de alguém que ama...

Se você também já foi acusado de ter dito coisas que não disse...

Se suas idéias já foram rejeitadas ou mal interpretadas...

Se sofreu golpes de pessoas que ama...

Se recebeu o troco da indiferença, do desrespeito...

Então, cubra suas mágoas com camadas de amor e produza uma PÉROLA também...

E seja feliz...

Nunca mais esqueça disso: UMA OSTRA QUE NÃO FOI FERIDA NÃO PRODUZ UMA PÉROLA!

Quanto ao blog...

Como eu disse, esse espaço é MEU, e desde que eu mantenha os anonimatos e não exponha ninguém, tenho o direito de continuar escrevendo qualquer coisa a respeito das MINHAS emoções e sentimentos, como sempre fiz.

24 horas de serenidade!